從懷孕時 我就沒什麼打算要再生第二胎
因為
孕吐實在太可怕了！！！！
我沒有吐到脫水要去醫院釣點滴 也沒有天天吐膽汁吐血
只吐過一次膽汁 跟三不五時看到血絲
可是從5,6週一直吐到將近12週(好像到第10週有好轉吧？我也忘了)
真的是痛不欲生 當下真的有點點後悔怎麼那麼想懷孕
再來加上一些因素考量 生了豆豆後 就決定不想再生了
婆婆也很害怕我要再生 應該是因為我懷孕時 她照顧我 整個被我氣死了
而且婆婆也說養個孩子不容易 生一個好好養就好
很多人勸生的理由都是：生一個 小孩太孤單 沒有伴
可是我都會想：那老二為什麼就要拿來給老大作伴？
搞不好老二不想阿！他想要獨享大家的愛 老二又不是老大的玩偶
而且你又知道他們感情會好了嗎？
都是大人自己一廂情願吧～～
我也很不能接受 明明經濟條件或家庭狀況不佳了 還要再生
其實 生下了 受苦的是孩子
不要說我在自以為 因為我就是那樣的孩子
從小家境不好 想要有什麼都幾乎無法實現
夢想永遠只能是夢想 永遠不會實現 想要什麼東西 明明最喜歡的是較貴的那個
可是就是買不下去 永遠只能買次等喜歡的
因為窮...
所以一直到現在 我還是很不能接受：『東西弄丟了 就算了』的人的心態
連一點心疼 拼命用力找的沒有 就算了
最近
我在想...會不會自己小孩以後 學不到"珍惜" "感恩"也不懂得"惜福"
當想要一個東西 就唾手可得時 為什麼要珍惜呢？？？
因為窮
所以家庭氣氛也不好 時不時 就有人恐嚇你 自己看著辦 家裡很窮
我認真的覺得貧窮也容易讓人變得自私（不是絕對）
我在還沒結婚 還沒懷孕時
就希望自己未來的孩子 絕對不要沉浸在那種家庭氣氛裡
所以 要量力而為 經濟不許可 還想再生孩子 孩子不會真的開心的
（但比較懂得惜福？？）
有時候 看到一些事情 真的好感慨
甚至幻想：如果我也出生在這樣的家庭 現在的我會更好嗎？？
我知道人無法選擇自己出生的家庭 無法選擇父母
這是很無奈的...
我當然希望自己能當個好父母
可是現在真的發現 要教出好孩子 好像不容易
過度的溺愛予取予求V.S.恐懼晦暗氛圍的暴力
怎樣對孩子才是好的呢？只因為覺得罵孩子怕孩子反抗爆炸
就不斷盲目誇獎不斷幫孩子善後擦屁股 讓他永遠不知反省
不斷的用錢來解決問題....說真的 我看不下去
父母 是真的該為自己的孩子負責（儘管也許也有些無奈吧？）
動輒怒罵打罵 威脅恐嚇 就像夢魘一樣纏繞到大學畢業
我說真的 我很慶幸 我有力量 有這福份去離開這些
那真的是一個很讓人痛恨的記憶
我不要自己孩子也這樣
但分寸該怎麼拿捏呢？ 我真的還不太知道
誰不想教養出聰明活潑 又彬彬有禮的好孩子呢？
誰會不夢想孩子念書時能名列前茅 優秀出眾？
沒有什麼教科書告訴我們：跟著這樣做 保證教出超優秀小孩...
給予滿滿的愛 無盡的愛 愛到變溺愛 盲目的愛 這樣...
費盡心思關懷 也用金錢善後 不斷給予愛
只求孩子乖乖念書 做到學生本分
我常想...如果在我家 早就被揍死了
還可以被誇獎....？
雖然這篇文章好像很灰暗 沈重
可是我終於寫出來了...心裡舒坦好多好多
這陣子 一直在想育兒/教育的事情
好像不吐不快 好多事情上映眼前 卻讓我不斷想到自己的家庭 自己的童年
讓我覺得很感慨...兩者彷彿天平的兩端 也彷彿兩個世界
另外...說到這些
我好像要感謝另一半 儘管來自迥異的家庭
可是 當年應該也是有發現彼此心靈契合 才會互有好感相愛吧 哈哈哈～～
感謝他的包容 常聽我在那碎嘴 發瘋
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